亲爱的：27.06.11（外篇）

我突然，想... 或许我们真的不应该留恋煲电话粥了。

一想到你会觉得很“错”，我就觉得很为难你。

我们越聊得多，我越觉得不够，然后变得越来越贪心... 等到有一天真的不可收拾，以我的性格什么事情都有可能让我不顾一切。当然，几率还是一半一半。但是，目前我不想这样的事情发生。

就算有这种事情发生，我也不想对象会是你。因为我非常珍惜这份感情，不想让你受伤害。就算有第三者，那都是因为我和男人之间的问题，不应该由你来做牺牲。

这是爱情吗？我自己也不确定。或是，只不过是我一时寂寞才会这个样子。

若是我有什么想说给你听的话，就写在这里让你知道。你说，好不好？

而你，若是有什么想给我知道的事，请你学着留言给我吧...

亲爱的：27.06.11

星期六那天我们聊了近五个小时的电话，好痛快呀！！哈哈
现在想起那天的对话，嘴角都会上杨。

很多事物都变了呀... 你怎么还是一样呢？

听你数落前女友的不是，感觉很像从前一样，你也一样在数落“阿玲”的不好。我总觉得，两个人在一起始终都因为有缘分，还能在一起就该珍惜。即使分开了，从前的不愉快都该放下了吧？

我开始问你：为什么我们没有在一起？

我想，也许是因为不想自己变成被你数落的那个人吧？

没有人是完美的，可惜你这个该死的星座却老爱追求完美。总让我觉得自卑，因为我有太多缺点，不好的事。然而，人类总是认为“得不到的东西，永远都是最好的”。

如果是这样的话，不管十年后、二十年后，就算有机会，我都不会和你在一起。因为，我受不了你有一天发现我其实是这么“差劲”而对我开始冷淡。

男人回来的时候，电话里的你没有说话。我为了打破沉默，说了关于朋友要出车的事。可惜你很快就把话题岔开，问我男人是不是睡觉去了。

你说就算男人要追究起来，错的人还是你。
这句话，真的让我觉得很难过。

难过不是因为你觉得我们两个是错的，我难过的是：我怎么能让你有这样的挫折感？

后来，我们聊开了，越聊越开心，最后依依不舍的挂上电话。

第二天，醒不来。孩子吵着说肚子饿了，我叫他们去吃玉米片。脑里偷笑着你这傻瓜一定跟我一样也醒不来，可是还得上班。希望你不会太辛苦吧！呵呵

很不甘心醒来之后，姐姐带了两个孩子去吃午餐，而我约了去做瘦身。做了瘦身后，肚子痛了一个下午，还在厕所坐了半个小时多。晚上因为没吃早餐和午餐，整个人都没力气。

真是自讨苦吃。

如果不是和你聊了一整晚电话，会不会肚子就不痛了？
年纪都大了呀！还要像从前一样吗？

亲爱的，该长大了吧？不要再想从前的事了。最重要的，我真的希望你能在自己的领域里闯出一片天地，还有一个很爱很爱你的女人在你身边陪伴你。

我相信自己的自觉，你是一个很特别的人，可惜就是觉得自己比不上别人。
不要去和别人比较，不管你做什么，我好喜欢你总是很用心的去做，很诚恳的去完成，可惜你有太多的顾虑。这也许是好的，可是就会把所有的“可能”变成“不可能”。

如果可以，我想乘坐叮当的时光机，去看你十年后还是一样吗？

这一通五个小时的电话，把我里里外外都搞惨了。我现在的身体，已经不能承受这样的“负担”了。因为早上，还要照顾孩子，没把他们照顾好我会觉得很内疚。

我很想和你发展超友谊的关系，可是有很多因素告诉我不行，至少不是现在。

和你聊天聊得越多，真的会变得很贪心，很想每天都给你几通电话烦死你。
我猜想，你一定是因为太完美了，才会让人觉得没有安全感、才会让人想一天到晚把你紧紧守着怕被人掳走。

加油吧，亲爱的。
我期待你有一天在事业上发光发热。
就算到时候，我真的只是你朋友，我也会为你感到骄傲。

亲爱的：06.06.11

现在是下午1：16pm，窗外的天气阴阴的好像要下雨了。不知道这个时候你在干什么？

我好想听你的声音。
那天之后，我忍着不打电话给你，然后发觉我大部分的时候都在想你了。

我问你，我们这样是什么关系？你说，我们只是朋友。

朋友会有这种牵挂吗？牵肠挂肚的牵挂，这还真该死的难受。

我不知道这算什么？为什么会这样？难道是因为长期没有人疼爱而对这种关心产生渴望？这对你来说，应该是很不公平吧？

这样一来，你会难过吗？

看了你写给我的那些信，有一封信你很三八的骗了两张信纸，其实只是抄了两首歌词。

《爱如潮水》
不问你为何流眼泪　不在乎你心里还有谁
且让我给你安慰　不论结局是喜是悲
走过千山万水　在我心里你永远是那么美

既然爱了　就不后悔(就无怨无悔)　再多的苦我也愿意背
我的爱如潮水　爱如潮水将我向你推　紧紧跟随
爱如潮水它将你我包围

我再也不愿见你在深夜里买醉　不愿别的男人见识你的妩媚
你该知道这样会让我心碎　答应我你从此不在深夜里徘徊
不要轻易尝试放纵的滋味　你可知道这样会让我心碎

《梦醒时分》
你说你爱了不该爱的人　你的心中满是伤痕
你说你犯了不该犯的错　心中满是悔恨

你说你尝尽了生活的苦　找不到可以相信的人
你说你感到万分沮丧　甚至开始怀疑人生

早知道伤心总是难免的　你又何苦一往情深
因为爱情总是难舍难分　何必在意那一点点温存
要知道伤心总是难免的　在每一个梦醒时分
有些事情你现在不必问　有些人你永远不必等


当时的不确定，导致现在的结果。这应该就是那英那首“辛酸的浪漫”的感觉吧？（苦笑）

一直以来，都是不确定。我曾想过，如果再有一次，结果应该还是会一样。因为，你总是在背后静静的没有说出来。（呃，这好像当二奶的潜质）

而再次想起这些，会让人觉得内疚和幸福混杂在一起。乱乱的，不知道你到底想怎样，没有明确的表示。

当你把事情明确的表明，就是你问遍了所有身边的朋友，才下定决心跟人表白。可是，当你表白时，却是说：是谁谁鼓励我这样说的。（那就不是你心里想说的吧？好让人失望哦~）

不管你还是不是这样，都已经不再重要了吧？如果说，人要往前看。那在你身上，说真的，实在看不出有什么“未来”。真让人失望~ （又来）

我懂你是个处处着想，脚踏实地的好男人呀~ 可是，也许就是太安全了所以没有我喜欢的“冒险精神”。

无论如何，无论你是怎样的一个男人（对，你已经是个男人了，我不再写“男生”），在你身上，还是有一些些让我迷恋、牵挂的气质。相信吗？

啊，不写了。是时候工作了。

亲爱的：05.06.2011

现在是凌晨 2：49am

这是我写给你的第一封电子邮件。很多话，我说不出口，却很想让你知道，所以因为你没有电子邮箱我只好发在这里“公告天下”我对你有多痴恋。

是的，我用痴恋这个字眼。因为，我对你这个人痴心，而且恋上了对你的依赖。

刚刚跟你讲完电话，我说还很精神。可是想到你明天要工作，我催促你赶快去冲凉睡觉了。

一样的感觉，一样的人。人还是会想找回从前的感觉呀~

我这样算不算“唤醒了”潜意识里的自己？那个渴望被爱的女人，而且越来越贪心。我不能对你承诺什么，却希望自己可以从你身上得到你还这样“关心”我的讯息，这是我无奈的。一味的渴望却不能付出...

这一刻，我让自己变成了女人。这样的女人，会被人看不起吗？

今天看了你曾经写给我的信，所有的回忆像乘着时光机浮现在我脑海里。开心、不开心、快乐、不快乐... 每一次，你都会给我很多很多的力量，就像今天一样。

真的，我想我再也找不到像你这样的一个人。因为那需要十年的时间，而人生又有多少个十年呢？要再一次建立这样的信任对方的程度，我们都说很难，因为这个社会上已经很难找到一个会与你真心交友的人了。

当年，我十五岁，你十八岁。

你说，现在以后你都不会骗我。我却说不一定？
你要我说出，你什么时候骗过我。

其实，我想说：如果有一天，你讨厌我了。我希望，那是骗我的。